L’aquagym, c’est pas un sport de mémé

D’ailleurs, dans ma salle, le gang des jeunes femmes en maillot s’étoffe de jour en jour. Aujourd’hui, j’ai décidé qu’il était temps de démystifier mon activité physique préférée. De vous donner envie d’enfiler le maillot pour sprinter, sauter, faire des abdos dans l’eau. Que les cours d’aquagym se multiplient en France. Parce qu’en vrai, l’aquagym, c’est trop de la balle.

Besoin permanent de se défouler

Revenons à la saison 2023-2024. A peine arrivée dans ma nouvelle boîte que je gagne un abonnement d’un an dans un club de sport avec ma nouvelle cheffe. Nous voici donc tous les lundis soirs à suer. Power fit, Power dance et abdos. Puis ma cheffe ne fut plus ma cheffe et j’arrêtais d’aller à la salle. Essentiellement parce que j’ai pas de voiture et que c’était compliqué. Cependant, j’aimais ce petit intermède sportif et je décidais de me retrouver une activité. Parce que le sport, c’est le seul truc qui me permet de pas péter un câble. Et encore… Et ça faisait longtemps que j’étais titillée par l’aquagym maiiiiiis…

J’aime l’eau

Je suis une aquatique. Toute Nina plongée dans un corps liquide reçoit une détente proportionnelle à l’énergie déployée pour se dépenser et une poussée verticale de son humeur”. A peu près. Après deux étés à courir dans le lac et un troisième à devoir bosser, j’étais un peu frustrée. Je veux me baigner et gigoter dans l’eau toute l’année. En plus, par chez moi, j’avais deux possibilités. Une piscine privée à cinq minutes à pied de chez moi mais aux commentaires peu engageants quant au caractère de la propriétaire. Je bosse déjà pour un connard despotique, j’ai pas forcément envie d’en rajouter. Donc on va aller à la salle de sport un peu plus loin. Une dizaine de minutes en vélo, une paille. 

Mais c’est pour les vieiiiiiiilles

Autre frein un peu absurde : l’aquagym, c’est un sport de mémé. Alors oui. Ma simple présence dans la piscine fait chuter la moyenne d’âge alors que j’ai déjà 45 ans. Même si je vois de plus en plus de filles plus jeunes que moi. D’ailleurs, y en a une toute jeunette et toute mignonne. Petite vingtaine. Je lui ai imaginé une idylle avec le prof qui est un tout jeune vingtenaire aussi. Oui, j’imagine des idylles tout le temps, c’est mon truc. Une fois, après le cours, elle est restée à traîner dans le bassin quand on sortait toutes et je me suis dit  “Ah, elle passe à l’attaque”. Mais je l’ai vue revenir quelques minutes après donc ça n’a pas l’air de marcher mon histoire. Ou alors ils se voient en dehors, mmm. Y a une dame aussi, je crois qu’elle nous ferait bien une Brigitte avec le même prof. Après, si j’invente des idylles avec ce prof là, c’est parce que c’est celui que j’ai le plus souvent. Il est aussi impliqué dans un triangle amoureux avec un autre prof et la seule femme prof de la salle. D’après mon imagination, elle a préféré l’autre prof mais ça n’a pas marché… 

C’est un sport, l’aquagym ?

Bref, j’avais l’impression que l’aquagym, c’est comme la marche, c’est pas trop un sport. Sauf que… bah déjà, on s’en fout. Je veux dire ce qui compte c’est de trouver une activité qui nous plaît. Et les ayatollahs du sport bourrin “ah gna gna, si tu soulèves pas 90 kg de fonte en courant à 12 km/h sur un tapis de course, c’est pas du sport”, on les laisse dans leur coin. Fais bien ce que tu veux, gars, chacun ses failles narcissiques, hein. Donc on récapitule : j’avais envie de me dépenser et de patauger dans l’eau. Équation simple, résultat évident : l’aquagym.

Aquaboxe, aquaCAF, aqua plein de trucs

Je parle d’aquagym mais en vrai, c’est toute une galaxie de disciplines. Aquabike, aquaboxe, aqua CAF… Y a même des endroits où tu peux faire de l’aquarunning où tu cours là où tu n’as pas pied avec des bouées, ça a l’air très rigolo. Mais là où je vais, j’ai pied partout et quand je cours dans l’eau, c’est du sprint sur place. Beaucoup plus énervé que l’aquarunning que je fais au lac en été. Bref. J’aurais bien aimé de l’aquadance pour garder la bonne humeur de la Power dance mais y a pas. A noter qu’il existe un cours de Power dance dans ma salle mais c’est en même temps que l’aquaboxe qui a des vertus défoulatoires évidentes. Tabasser l’eau en se représentant un client chiant ou Robert, ça élimine les tensions. 

On fait même du Tabata

Et il s’avère que l’aquagym, eu mine de rien, ça dépense bien. En fait, les exercices que je faisais en Powerfit, je les fais aussi en aquatruc. Je dis aquatruc parce que je retrouve certains exercices un peu à droite à gauche. Genre je fais du Tabata en aquatonic, des jumping jacks, des abdos, de la boxe… Et à propos de boxe, on utilise souvent du matériel comme des mousses que l’on tient dans la main ou que l’on attache aux chevilles et je peux vous dire que ça chauffe les muscles, quand même. D’ailleurs, mon trajet aller dure environ 7 mn… et 10 au retour. Certes, au retour, j’ai un petit dénivelé sur une rue mais c’est surtout parce que j’ai les jambes en coton.

Les mémés, elles sont plus dynamiques que toi

Et puis à propos des mémés. Et bien pardon mais certaines sont bien plus en forme que pas mal de trentenaires ou quadra de ma connaissance. Surtout que l’aquagym a trois vertus. D’abord, ça préserve les articulations donc regardez-moi sauter comme un cabri en toute confiance rapport à mon genou. L’eau porte en plus donc on peut travailler sans supporter l’intégrité de son poids. Et en plus, l’eau, ça draine. Muscler et masser pour éliminer la cellulite, c’est pas le meilleur allié du Summer body ? Peut-être mais vu qu’on s’en bat les steaks du Summer body, ma foi…

C’est bon pour mon corps et c’est tout

Alors voilà. On s’en fout que ce soit un sport de mémé. On s’en fout d’être en maillot. En plus, les jeunes profs le sont aussi, un petit plaisir en plus, hihi. Ca fait du bien au corps. Ca muscle, ça masse, ça défoule, ça détend. Manque un peu de danse. Je vais voir s’ils veulent pas proposer un aquazumba ou je sais pas quoi. Ou alors, c’est ma nouvelle vocation surprise : prof d’aquazumba… Ah oui, moi, prof de sport, c’est le plot twist que j’ai pas vu venir, dis donc…